le tre marie due

 

 

le tre marie uno

Eccole li.

Tutte ben in fila, le mie colleghe. Avevo già scritto un post sulle mie colleghe, ma ora, dopo le vacanze, ci sono delle novità.

Sono sempre le tre categorie, ma vi invito a descrivere le vostre di colleghe.

Quelle sfigate

Quelle sfigate, normalmente, di vacanza hanno 7 giorni  e 4 notti. Incaricano il marito per organizzare le vacanze,e come tutti gl’anni, dopo solo 2 giorni di sole, si riempiono di bolle rosse che spariscono intorno la metà di febbraio.

 

 

 

 

 

 

Si scottano al punto tale che non vengono riconosciute più neanche dai figli. Una delle mie colleghe, l’hanno presa come controfigura nel film i fantastici 4, lei anche se donna, fa la parte dell’uomo torcia quando si getta da un palazzo  all’altro,

I loro mariti invece, si conquistano 3 medaglie di ferro al torneo di ingozzata di cozze, (primo posto)  salto in lungo di pedalò allineati (terzo posto, il primo ne ha saltati 12 in fila, ma si è rotto 46 costole e si è incrinato l’osso sacro) e al secondo posto, ma sempre con medaglietta regata di 155 miglia nautiche su zattera costruita con i legnetti del ghiacciolo.

 

 

È chiaro che il figlio della sfigata, per aiutare il padre, s’è mangiato 87 tonnellate di ghiacciolo al tamarindo. (si è ibernato per reazione, ma aspettiamo lo scongelamento entro marzo).

Quindi, le mie colleghe sfigate, portano ancora oggi, le tracce delle loro vacanze, ma malgrado tutto, fanno 16 ore in otto e come dicevo nel vecchio post, loro non fanno pausa, rallentano giusto il tempo di mangiare la pasta e fagioli della sera prima (14 secondi netti).

 

 

 

 Quelle alternative

Che loro, le vacanze le hanno fatte veramente in maniera alternativa.

 

 

Sono tutt'ora un filo abbronzate e continuano a mostrare l’ombelico. Peccato che avendo usato costumi interi, la panza risulta bianca e rosea. Ma si sono messe un lampadario della murrina al posto del pircing, in caso nessuno lo notasse. Quello, è l’unico pircing che devi montare le pile. Si accende dopo il tramonto e si spegne alle prime luci dell’alba.

I loro mariti, veri alternativi. Hanno tutti una harley, ma non la sanno portare, smanettano al semaforo per far scattare gl’antifurti, e sono generalmente tatuati da giapponesi che hanno un master in tatoo preso a capocotta.

 

 

Le alternative

Dopo le vacanze, continuano a mettere gl’infradito anche a dicembre, usano borse di paglia, e mangiano sempre al bar. Loro il cibo, non se lo portano da casa, in realtà, dopo i 4 salti in padella, sanno fare solo il merluzzo. Quello del that’S amore della findus, ma il pesce in ufficio, non fa alternativo. Ma allora che cazzo ti parli di susci e tempura?

Poi quelle strafighe

Che non si sa come, ma loro partono a maggio, e tornano a novembre.

Io mi chiedo come è possibile che loro abbiano quasi 6 mesi di vacanza e io 2 settimane?

Normalmente fanno una capatina in ufficio a fine luglio, giusto per inumidire con acqua di giò le orchidee regalate a dozzine al giorno. Sempre in tinta con le scarpe e portapassaporto . le uniche a esser sempre pronte a partire dall’altra parte del mondo, quelle sfigate, hanno il tesserino settimanale del metrò, con scritto chiamare idraulico per perdita del cesso.

Le strafighe, arrivano in ufficio sempre in macchina rigorosamente targata Rep. San Marino, di queste macchine, sanno solo se è automatica o cia la manetta si, la cosa, come lo chiamate voi? Il cambio?

Non si pongono neanche il problema se sia diesel o benzina, basta che sia aromatizzata al mughetto selvatico che si unisce col gelso nel mese di maggio con luna piena, e raccolta solo se il giorno è pari, altrimenti nulla si aspetta un altro lustro.

qualsiasi sia il tempo, con abbigliamenti consigliati in ambienti dove la temperatura non sia sotto i 38 gradi,loro vestono praticamente con del profumo, che rincoglionirebbe anche mio cugino gay, con del leggero fondotinta, un filo di nero intorno a quegli occhi che incanterebbero anche un esorcista e dei sandaletti di Sergio.

Se proprio devono esagerare, perché l’inverno arriva pure per loro, intorno a dicembre, la settimana prima di partire per le Maldive per fare i 2 mesi di vacanza, veste victoria sectretS, in tinta con il curric. Vitae.  eccosa? Boh.

Solo 2 esempi estremi di una collega e l’altra.

Esempio di una telefonata:

 c. sfigata: prontobuongiorno sonogiusiboroni dellasocietàeSSe e

volevamoconfermarle cheilbonifico è andatoabuonfinebuongiorno.

Tempo 5 secondi e tre decimi.

c. strafiga: proooooontooooo

parlo con fffffffffffernandooooo il bel moro con quei baffffffffi da magnummmmmmmmMMMmmmmm

sei tuuuuuu èèèèè

j: già qui, sono passati 22 minuti e 18 secondi, dall’altra parte, fernando che soffre di eiaculazione precoce, ha già dato il meglio di se, circa 22 volte chiamandosi da solo l’ambulanza.

c.sfigata: esce dall’ufficio timbrando il cartellino contemporaneamente all’inizio del temporale. Aspettano l’autobus sotto la pioggia torrenziale, sperano di ripararsi con il sacchetto del bricocenter , doveva passare anche li, a prendere i tasselli.

c.strafiga:lei non timbra, lei struscia il blutuff e  arriva nel suo attico prima ancora che il vento abbia cambiato la direzione.

Il temporale, non lo sentirà neanche perché sarà nella sua jacuzzi.

Io adoro le mie colleghe.

Tuttequante

jameS

Postato da: jame a settembre 22, 2005 13:33 | link | commenti (283) *** commenti (283) pop up
racconti, le tre marie 2

luciano

 

era tutto pronto.

Giorni prima, il ligabue, mi chiama e mi chiede se ho una mezza dozzina d’amici per il suo concerto che avrebbe voluto fare….

Ci penso un attimo, e subito vedo un piano perfetto.

Certo luciano, ci penso io.

Chiamo immediatamente mantova, l'imbianchina come doppiolavorista e sistema gente a tempopieno  che da giorni gira con i suoi 1600 clienti, e gli faccio una proposta, quale sistemare i suoi “ospiti” e trarne “vantaggio”.

L’unico patto che questi 26000 portasserto a loro volta amici e parenti e cosi via.

Non ti preoccupare sottolineo al ligabue, i commentatori, dal tuo blog, te li porto direttamente allo stadio. Commentatori in carne ed ossa.

Porca paletta mi risponde il luciano, tu si che hai un ufficio stampa che funziona.

la mantovana, non quella della tenda, è d’accordo, devo tutto a lei, se il colpo riesce.

 

Chiamo il Gianni che da 5 giorni che sta sul tetto dell’esselunga e gli spiego che il colpo, si sarebbe fatto la sera del suo concerto.

Di sicuro lui, non sarebbe stato in casa.

Mi metto alla cassa dello stadio, e qui, la skritch, m'accoglie di sorpresa.

in effetti il cbr appoggiato alla cassa, mi avredde dovuto far pensare....

ma il mitico?

è già in prima fila, mi sta attene il posto.

ma tu cheffai, jameS?

beh, non sapevo fossi nei paraggi, pensavo fossi nei mari di liguria e....

mmmm sono qui per il liga.

seguimi.

vedo che di commentatori, ne giungono a migliaia. Neanche l’ultima apparizione della madonna di fatima aveva fatto tutto questo audience.

Chiamo clara, che tiene i miei contatti con l’esterno e mi complimento con lei per l’organizzazione.

Il concerto comincia e i topi, ballano.

Sono sotto casa di luciano quando shell, si presenta.

ma io dico, cosa ci fai al colpo di luciano se vi avevo spiegato che sarebbe stata chiamata per quello dell’ikea…

Ma non fa nulla, gli dico, c’è posto sempre per tutti.

 

Chiamo il Gianni, che da un tetto all’altro, mi comunica che è già in posizione..

Mmm???? Ma ti ho detto luciano!!!!!!

Si, mi dice il Gianni. Luciano pavarotti, il cantante…..

Noooooooooo non quello…

Sono quindi solo con skritch e shell.

Uno dall’entrata principale io, dal retro e skritch dal garage, doveva pure mettere da qualche parte la moto.

Ma luciàààààààààà? Io pensavo che…..

Invece no. Decido così, di confondere le idee, lasciargli qualche bussolotto del post precedente  sul tavolo, e nascondergli il monitor al plasma in cantina.

( abbiamo preso anche 2 birre e una coca dal frigo, grazie)

A lucià, stammi bene

jS 

 

Postato da: jame a settembre 13, 2005 11:59 | link | commenti (184) *** commenti (184) pop up
luciano, colpo in banca

la Teresa

 

Faccio lo slalom fra il bancone del pesce fresco e quello dei surgelati.

Noto che il pesce spada, mi strizza quell’occhio un po’ assente, mentre sfodera la sua spada conficcata al posto del naso. Allora vediamo… il latte, dei biscotti per la colazione di domattina, l’acqua che mannaggia a lei, non ha le ali come quell’assorbente… l’anticalcare quello al limone e una tortina per la dolce C, l’avevo sentita giù per telefono.

Come al solito, non mi contengo, e le cose più assurde, mi cadono nel cestino porta spesa, addirittura la siringona di plastica che riempe di crema i bignè.

Arrivo alla cassa, e come al solito, la commessa che ormai conosce tutti del mio nucleo, mi saluta, ma stavolta in maniera molto “ammiccante”.

boh, faccio io, e comincio a far scorrere su quel tapirulan le cose più svariate della mia spesa.

Ciaoooo  dice lei, la teresa…

Ciao, rispondo con un punto interrogativo di questo suo atteggiamento un po’ fuori luogo.

T: come staiiiiiiiii???!!!

J: bene, tu? Hai passato delle buone vacanze con la famiglia?

T:mmmm si, e tuuuuuuuuuuuu??????!!!

J: (dentro di me, penso che di punto in bianco, sta qui, si sia ipnotizzata col tapirulan, e adesso, mi tocca chiamare l’esorcista dell’esselunga e districarla dal fattaccio…)… bene, bene…. E intanto finisco di appoggiare le incredibili cose che mai avrei pensato si potessero trovare al Super.

T: ma… la tessera?, non me la dai? Che ti do tutti i punti fragola che posso?

J: (e no, cazzo, questa ce prova, ma com’è possibile???) no, l’ho lasciata a MIA MOGLIE alzando di 8 decibel la mia voce in caso si fosse mai dimenticata chi fossi, o l’effetto tapirulan, la sta rincoglionendo…

T: psssst ei jameS sta a vedere…

Apre la cassa, e mi mette in stand by per qualche minuto, nel frattempo, lei impila tutte le banconote da 100, tutte quelle da 50, tutte le 20 ,le10 e le 5, poi conta le monete meglio del mio cassiere di banca preferito, finito nel guinness dei primati per aver contato un miliardo delle vecchie lire in tagli diversi in 13 secondi…..

La teresa, arrotola il tutto, segna l’importo del totale, e infila il tutto in un bussolotto. Apre uno sportellino di una tubatura, e un meccanismo ad aria compressa, spinge il tutto alla cassa centrale.

Un impianto a tubi, tipo quelli dell’acqua che spinge ricchi bussolotti in un tubo che attraversa l’esselunga e poi, viene sputato nella cassa centrale…..

J: ho visto, ho visto…..

T: ora guarda un po’ qui…. Indicandomi il centro delle gambe, esattamente sotto il suo sgabellino.

J: emmm sono imbarazzato, si accumula un po’ di coda, ma fortunatamente sono tre bravi vecchietti che s’abbracciano per non cadere.

Allungo il collo per vedere, e vedo tubi pronti per deviare il tubo principale… mi srotola fra la fetta di spada e l’anticalcare all’aceto, la piantina del supermercato, orari, turni di guardia.

Cazzo, non ci potevo credere, la teresa aveva preparato il colpo all’esselunga e mi stava proponendo una parte…..

T: Dopo il colpo in costa smeralda, che ho letto sul tuo blog, ho organizzato tutto, ma mancavi solo tu. Il Gianni l’ho chiamato io, quindi il colpo è previsto per stanotte ore 5,55.

tutto si fece chiaro di colpo. quei bussolotti, li avremmo deviati dal tubone centrale, al baule della mia macchina parcheggiata al posto numero 5.

vi scrivo dal parcheggio, dove subendo l'ansia di mn70, arrivo alle 3 e 55. due ore d'anticipo.

toc toc: apro gl'occhi, e vedo una torcia che miabbronza letteralmente il viso e una voce fuori dal finestrino che mi chiede ... tutto bene????

j: emmm si, tutto bene...... mmmmmm con gl'occhi rossi come due semafori e la lingua che ormai s'era appicicata al palato come una cicca sotto le scarpe....

tutto bene...

fdo: forza dell'ordine: ma lei, cosa fà qui?

J: beh.... io, stavo aspettando la teresa...ops... mi faccio scappare il nome ma solo in quel momento, realizzo che sono le otto e 55.

fdo: scenda dall'auto e si rinfreschi le idee.... buongiorno.....

J: ma com'è possibile, mi chiedo mentre vedo la fdo allontanarsi... nel fratempo scendo dall'auto,e vedo il baule socchiuso....

guardo dentro.... è pieno di bussolotti:pieni.

il colpo era perfettamente riuscito.

ringrazio teresa

 

Postato da: jame a settembre 08, 2005 11:34 | link | commenti (46) *** commenti (46) pop up
la teresa

esperimento

 

http://gismos.splinder.com/post/5649970#comment-13949652

 

gli ho promesso che ci sarebbero stati dei saluti particolari da tutti.

chi vuole salutarlo....

grazie a tutti

jameS

 

post in arrivo

Postato da: jame a settembre 08, 2005 08:48 | link | commenti (8) *** commenti (8) pop up
esperimento

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